Солидная начальница — молоденькой секретарше:  — Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье… ( 13 фото )

Я решила заняться своим воспитанием!

Отныне я — высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!

И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

— Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, Петя сказал, что я доска…


В переходе вокзала.

— Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы — ноль внимания!.

— Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.


Солидная начальница — молоденькой секретарше:

— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!


Объявление в газете: «Боксер. Ищу невесту. 2 года.»

— Он 2 года ищет невесту!

— Да нет, это наверное ему 2 года!

— Идиоты! Это про собак!


Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня…  

Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!


— А я на диете сижу!

— Давно?

— Ну-у, уже начала засматриваться на кошачий корм…


Вот женщины в нашем отделе!

После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!

Так и произошло…

Хотя я живу на втором и не женат.


И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…


22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.

Набрала две руки и бежать.

Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!».

Вернулась положила всё обратно.


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

— А где вы сидели?

— А какое это имеет значение?

— Имеет!

— Ну, у окна?!

— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!


— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий!